在我出生之前，我的姐姐还小的时候，父亲拿回家了两块石板给我和姐姐做书立。他是一个过敏患者，娶了药剂师妈妈为妻，很想把两个女儿也培养成“灵蛇权杖使者”，让我们女承母业，从事医药行业。但他后来发现，他只有一个女儿拿得起权杖；而另一个书立，也就是我，被刻上了正义、公平的刻度，在法庭上找到了用武之地。

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在西方，灵蛇盘绕的权杖是医学界标志

现在，姐姐在跑去UCI（加州大学欧文分校）实验室的路上，我正在准备即将到来的辩论赛。她每天读《永生的海拉》（The Immortal Life of Henrietta Lacks）时，我在翻看《自然宗教对话录》（Dialogues Concerning Natural Religion）。也许两个女孩互换身份也可以过得很好，但我们都不愿意成为对方。我们走在两条完全不同的路上，过着不一样的精彩人生。

 - 在父母的殷切期望下长大 - 

从小到大，我听过最多的话就是“加油！”“你要努力！”“你不能放松！”。无论是周末还是放假，我都要照常做功课，我甚至不敢想象如果自己没有按时完成任务会发生什么。小学的每个暑假我都要上数学补习班，提前学习两年后的内容。初中开始参加各种竞赛，把每天都当成世界末日般拼命读书。

但是，后来的我却暗自庆幸父母一直这样管我。习惯了追求好成绩，让我有了求知欲、更大的野心，也更加明确了自己的人生方向。

但我也知道，家长过分要求孩子出色、优秀、成功，于情于理都无法被认同。

我要向同龄人举杯，敬那些我们一起成长、与繁重课业殊死搏斗的光荣岁月。

 - 艰难的自我斗争 - 

小时候常听到别人讨论什么是“很好”。在我心里它是一个如此模糊的道德、哲学概念。人们常说的“很好”是否意味着善良、成功、超越别人？十岁的时候，我并不清楚。

我一直很想让自己变得很出色。但有时候搞不清楚这到底是父母的愿望，还是年幼的自己的理想。

十年前的一段不美好的回忆一直困扰着我。当时学校开设了一门尖子生数学课，我通过选拨，成为这门课为数不多的学生之一。但在一次特别难的作业中，我只得了11分（满分15分）。我至今仍记得自己看到成绩时有多沮丧，不敢相信自己居然得了这么低的分数。

好成绩和坏成绩本来就都是正常现象，但在这一刻这样的平常道理全部都被抛到了脑后，接下来的举动更是让我不敢回忆。

我满脑子都是“11”这个“羞耻”的数字，带着作业跑到了卫生间，蹲在角落里把错误偷偷改对。每改完一道题，仿佛就有一个声音在说：“把下一道题也改好吧！”我回到教室，把一份改好的卷子交给老师，告诉她打错了分数。我慌慌张张地回到座位，得到了一个新的好看的分数。

但我知道这是明晃晃的欺骗，也预料到了后来被老师发现。那次作业我最后得了零分，还被从尖子生班踢了出去。然而，直到今天，我一直在用几条苍白的理由安慰自己：幸好我没有被开除，反正当时也是有原因而为之，过去就过去了，我不必总是纠结于此。

可想而知，我的父母有多么失望。他们反复说，如果我把真实成绩带回家，他们根本不会这么生气。但现在他们开始怀疑我先前所有的好成绩。那段时间简直是我人生中最糟糕的一段日子。

这次经历给我留下了很大阴影。我再也不敢尝试过这样的事情，所以自那以后取得的每一份好成绩都让我无比骄傲，因为都是我靠诚信得来的。

然而，我一直都知道一个事实，如果当初真实的分数被父母看到，他们并不会“不这么生气”。他们从来都没有意识到，有时候，一个十岁的小孩子不想被劈头盖脸一通训斥，是因为她很想要面子，不仅仅是为了自己，更多的是为了父母。我憎恶那时的所作所为，但很能理解当时的自己，只是想再多做一次好学生而已。

我并不是说父母不好。他们告诉过我，一个好学生应该以她的所有成就骄傲，无论大小。要不吝啬自己的努力把一切做到最好。

但这显然不是在鼓励作弊。我的母亲一直为把我培养成了一个善良的人而自豪，我的这次谎言把她引以为傲的东西摔得粉碎。

尽管如此，我还是想对所有的家长说：家长一边斥责作弊，一边要求孩子每次都考90+，本身就是矛盾的。不要给孩子灌输“要么英雄，要么狗熊”的心态，也不要一看到不尽人意的成绩就大肆批评指责。高期望高标准正在一点一点扼杀孩子的心性，更荒唐的是很多家长却希望孩子可以用这样的标准自我要求。

并不是每一个人都和我一样幸运，我的很多朋友虽然成就卓著，但并不喜欢自己每天所做的事情，他们所做的一切都是只是为了取悦父母，从来没有真正倾听过自己内心的声音。

 - 我的社交生活 - 

父母教给我的另一件事是：好学生必须要学会牺牲，很多时候要牺牲掉课余社交生活。大多数朋友都不靠谱，随时会为了一己私利背叛你，只有家人才是永远的依靠。

这个价值观给我留下的阴影比作弊事件还要严重一千倍，它让我一走进初中校园就开始孤立自己。

那时候我只跟一个幼儿园时认识的玩伴来往，完全不想结交任何新朋友。我嘲笑别人的“正常”活动：课后结伴出去玩，一起开生日派对，等等。我跟所有人保持距离，习惯了自习，即使与人合作也是找跟我一样的“书呆子”一起。我甚至还很喜欢那些“书呆子”，因为我觉得爱学习的人才是真正优秀的人。

最讽刺的是，高中时期，身边的同学陆续进入青春叛逆期，有的嗑药，有的对抗家长...他们把我这个乖乖女衬托得格外优秀，但也许，那只是我自己词典里的“优秀”而已。

我渐渐发现自己被父母的“伪人生建议”蒙蔽了双眼。他们让我觉得，书呆子太死板，交际名流过于活跃，每个人都很功利。他们都不是我的家人，一定不会真诚待我。但长大以后我才醒悟过来，这些伪道理本来就是强行灌输给我的，我在被洗脑以前从未认同。后来我用了很久来挣脱这个牢笼，换一种方式成长。

 - 我学会了什么- 

高中时候我做了决定，以后不学医，要学法律研究。跟我的UCI校友比起来，我能选择自己的职业已经足够幸运了。大多数人都会不能理解为什么出生于医药之家的我，最终没有选择学医。

但我没有让人看笑话。每天都在努力，备考化学奥赛，准备下周六的辩论赛，参加三月的世界时事学术竞赛（Academic WorldQuest Competition），学习大学预修课程，组织社团，完成志愿者义务劳动，上夏季课程，等等。然而，这些忙碌的日子让我感到充实、开心。因为我知道自己不是再被父母牵着鼻子走。

我不再是小时候那个被爸爸逼着学网球的我。我讨厌网球，讨厌学校网球队，讨厌当时的教练，比赛的每一分钟都度日如年。于是我勇敢告别网球，用辩论替代体育活动，在我眼里这本来就比网球更有趣、更有挑战。

我也不再是从前那个被父母逼着学钢琴的我。我憎恶钢琴，看到钢琴就很愤怒。于是我抛弃了那架又蠢又笨的钢琴，开始写文章、做新闻。那才是我愿意做的事。

我就是我，我不是父母想象中手持魔杖的医生，我不要穿白大褂，我没有义务逼着自己走上手术台。愿景就是愿景，无法实现的原因是：它本来就不切实际。

我的父母渐渐学会了接受这一切，尽管这花费了很久的时间。他们终于想通了，也开始为我感到骄傲。他们看到自己的女儿每天都忙得热火朝天却从不会抱怨，也会发自内心觉得高兴。

这只是我的故事。相信有相当数量的亚裔孩子也在同样的期望下成长着，他们中大部分都在牺牲自己的快乐，委屈着自己，只为了让父母满意。

所以我想对这些孩子说：你不必按照父母的标准为自己打分，你可以主宰自己的人生。不要为了别人设定的目标而活，你不是积灰已久的旧书架上那任人摆弄的书立。

我还想对那些定义“好”的哲学家说：“很好”并不罕见，每个人都有“很好”的一面，做一个“很好”的人和做一个“出色”的人是两件完全不同的事情。即使你不是一个出色的亚裔，你也完全可以做一个很棒的亚裔。你没有读医学院，但你还是可以有智慧、同情心，你还可以努力学习、善待他人。

最后，我想对我们所有人说：每个人都可能是魔杖医师世界里的大法官，可能阴差阳错走错了方向，也可能差池一步打乱所有计划。但我们都是珍贵的宝石，即使最终没有被打磨成设想的东西，也一样可以在另一个世界里闪闪发光。

重要的是，你要勇敢挣脱别人的模具，活出自己想要的模样。

作者 / Brianna Pham，编译 / 胡珅

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